Brownstone- ը » Բրաունսթոուն ինստիտուտի ամսագիր » Բոլորը պետք է դնեն դիմակը 
թափել դիմակը

Բոլորը պետք է դնեն դիմակը 

ԿԻՍՎԵԼ | ՏՊԱԳՐԵԼ | ՓՈՍՏ

[Խմբագրի նշում. հեղինակն ունի գրել է մի քանի հոդված Բրաունսթոունի համար այն մասին, թե ինչպես են արգելափակումները խաթարել նրա կրթությունը, հատկապես հաշվի առնելով նրա հատուկ հաշմանդամությունը: Այս հատվածը շարունակություն է այն բանի, թե ինչպես են նրա փշրված երազանքները նրա համար յուրահատուկ կյանքի վերածվել:]

Իշխանությանը հետևելը հեշտ է: Այն կարող է օգնել մարդկանց գոյատևել այս խենթ աշխարհում, բայց կարող է նաև մեծ ծախսեր ունենալ: 

Ես գիտեմ, որովհետև դա եղել է իմ կյանքը մեկ անգամ: Ես ընդունեցի հասարակության կողմից նշանակված դերը՝ կրթություն ստանալու՝ կարիերա գտնելու համար։ Թեև կարծում էի, որ դպրոցը բավարարում է, բայց գոհունակության զգացումը, որ ունեի, պատրանք էր, որը ես հստակ տեսա միայն հասարակությունից մեկուսացվելուց հետո: 

Համալսարանական կյանքն ինձ սովորեցրեց պարզապես ընդունել դրա դասերը և չխրախուսեց ինձ կասկածի տակ առնել, թե դրանք ինչ են նշանակում կամ իմ արժեքները: Իմ ուշադրությունն այնքան ամբողջությամբ դրված էր սովորելու վրա, որ չկարողացա լավ զարգանալ սոցիալապես, էմոցիոնալ կամ հոգեպես: Բարեբախտաբար, այդ ամենը փոխվեց, երբ ես հետ քաշվեցի և նկատեցի այն խոռոչ կազմվածքը, որը ես դարձա: Մեդիտացիայի խմբին միանալը, այնուհետև դրամայի դասին ինձ հնարավորություն տվեց վերածվել իրական հույզերով, հավատքով և սոցիալական կարողություններով մարդ: Դրանից հետո ես չեմ կարող վերադառնալ իմ պարզ, դատարկ կյանքին:

Իշխանության գործիչներն ինձ միշտ ասում էին, որ ես պետք է համալսարան ընդունվեմ, քանի որ իմ խելքը նվեր է, որը չպետք է վատնել: Ես վստահ չէի, թե ուրիշ ինչ անել այդ ժամանակ, ուստի հետևեցի նրանց խորհուրդներին և այնքան ամբողջությամբ նվիրվեցի իմ կրթությանը, որ մնացած ամեն ինչ մի կողմ դրվեց: 

Այս նվիրվածության մի մասը անհրաժեշտ էր: Լինելով կույր և կարողանալով օգտագործել միայն մեկ ձեռքը, ես ստիպված էի առնվազն կրկնապատկել ժամանակ և ջանք գործադրել նույն ծավալով աշխատանք կատարելու համար, ինչ մյուս ուսանողները: Իմ առօրյան գրեթե ամբողջությամբ պտտվում էր դպրոցի շուրջ: Երբ ես դասի չէի, ուտում կամ քնում էի, սովորաբար տնային աշխատանք էի անում: 

Դրանցից հինգ տարին ինձ տուժեց: Ես ինչ-որ բան պերֆեկցիոնիստ եմ, ինքս ինձ համար չափազանց բարձր չափանիշներով, ինչն ինձ վնասեց սոցիալական և էմոցիոնալ առումով: Դասերն ու տնային առաջադրանքները առաջ էին գալիս ընկերներից, ինչը նշանակում է, որ ես ունեի մի քանի խորը արմատավորված ընկերություն: Ես ժամանակ չունեի մակերեսային մակարդակից դուրս շատ մարդկանց հետ շփվելու կամ նույնիսկ ընտանիքիս հետ շատ հաճախ զվարճանալու: 

Այս ամենը մեծացրեց իմ սթրեսի մակարդակը և դժվարացրեց կյանքում ուրախություն գտնելը, հատկապես թղթի և քննությունների ժամանակ: Այն ժամանակ ես գրեթե միշտ հոգնած էի, նյարդայնացած և դյուրագրգիռ, և ինձ բավականաչափ էներգիա էր պետք կիսամյակն ավարտելու համար: Նույնիսկ դրանից հետո դժվար էր դադարել զգալ, որ ես ամեն ինչ չեմ ավարտել այնպես, ինչպես կցանկանայի: Այնուամենայնիվ, ինչ-որ կերպ ես շարունակում էի ինքս ինձ մղել շարունակելու և հաջորդ կիսամյակի գործընթացը նորից սկսելու համար: Կարծես քամու խաղալիք լիներ: Կատարեք մեկ առաջադրանք, մինչև վազեք, ավարտեք և նորից կատարեք այն: Իմ կենտրոնացումը դպրոցի վրա ինձ հնարավորություն չտվեց զգալ իսկապես կենդանի լինելը:

Դպրոցական դասերը նպաստեցին այն պատրանքին, որ հեղինակությանը հետևելը ճիշտ և անհրաժեշտ է: Համալսարանական ուսումնառությունն իրականացվում է սահմանված ուսումնական պլանի համաձայն: Ակնկալվում է, որ ինձ նման անգլերենի մասնագիտությունները կվերլուծեն մեր ուսումնասիրած գրականությունը դասախոսների դասավանդման ձևերով: Ցավոք, քանի որ համալսարանի դասավանդման մեթոդները քաղաքականապես թեքված են, շատ սահմանափակ թվով կարծիքներ են ներառվում դասարանական քննարկումներում, թեև հայտարարված նպատակը բազմազանության ավելացումն է: 

Բազմազանությունը կարող է նշանակել՝ ներառել բոլոր տարբեր ծագում ունեցող մարդկանց: Այնուամենայնիվ, արթնացած գաղափարախոսությունը այնքան խորն է ներկառուցված կրթական համակարգում, որ այն անտեսում է ավանդական արժեքները՝ որպես հնացած և ի սկզբանե սխալ: Նույնիսկ եթե ես ատում էի տեքստը կամ իսկապես համաձայն չէի իմ սովորածի հետ, ես չէի կարող դեմ գնալ այն համոզմունքներին, որոնք դրդում է համակարգը: 

Երբ ես փորձեցի հարցեր տալ պատմության մյուս կողմի մասին, պատասխանը սովորաբար նման էր. «Բոլորն էլ կողմնակալություններ ունեն, և մենք չենք կարող ամեն ինչ սովորեցնել»: Հեշտ էր թութակ տալ ակնկալվող պատասխանները և գնալ դասի հաջողության հասնելու համար: 

Մինչ ես լավ սովորեցի տեսությունը, ես զարգացրեցի անկիրք, ակադեմիական գրելու ոճ, որն ինձ արգելում էր սեփական կարծիք կազմելուց: Սա խեղդեց իմ ստեղծագործական ունակություններն ու ինքնարտահայտումը, ինչի շնորհիվ ինձ ավելի շատ տիկնիկ եմ զգում, քան մարդ: «Հետևեք նորմերին և պարգևատրվեք»,- սովորեցնում են համալսարանը։ Իմ միակ պարգևը գոհունակության դատարկ զգացումն էր ավելի շատ դասընթացներ ավարտելուց, ինչը փաստացի աճ չբերեց:

Իմ դատարկ զգացողությունը տարածվեց հավատքի գիտելիքի վրա, որը ես ձեռք բերեցի համալսարանի ժամանակ: Նախքան դպրոց գալը ես քիչ պաշտոնական կրոնական կրթություն էի ստացել: Ծնողներս քաջալերեցին ինձ և քույրերիս ու քույրերին բացահայտել մեր սեփական հավատքի ուղիները՝ սովորեցնելով մեզ ամուր քրիստոնեական բարոյականություն՝ առանց դրանք հիմնելու Աստվածաշնչի վրա: 

Ի հակադրություն, քրիստոնեական ուսմունքները նշանավոր հատկանիշ էին համալսարանի դասարաններում և մատուռի ծառայություններում: Ես սովորեցի տիպիկ քրիստոնեական հայացքների և Աստվածաշնչի ուսումնասիրության մասին աստվածաբանության ընթացքում, որը տեսական կրոնական գիտելիքներ էր տալիս: Աստծուն հետևելը հաճախակի առարկա էր դասարանում և մատուռում, բայց ես դժվարանում էի հասկանալ, թե ինչպես դա անել: Պե՞տք էր ինչ-որ առանձնահատուկ բան անեի, թե՞ արդեն անում էի այն, ինչ պետք էր՝ առանց իմանալու: Ի՞նչ էր իրականում նշանակում հավատք: 

Դպրոցում սովորող քրիստոնյաներից ոմանց հարցերով օգնություն խնդրելը միայն մեծացրեց իմ շփոթությունը: Մատուռի ծառայությունները, որոնց ես մասնակցում էի, ինձ ինչ-որ բանի ցանկություն առաջացրեց՝ առանց իմանալու, թե ինչպես գտնել այն: Դրանք պարունակում էին գեղեցիկ երաժշտություն, բայց թվում էր, թե դասերը ընդհանրապես չեն առնչվում իմ սովորական կյանքին: 

Թեև սուրբ գրությունները մեջբերելը ծառայությունների մեծ մասն էր, ես չկարողացա միանալ հատվածներին: «Կրոնական պրակտիկան հաճախ դատարկ է, եթե արմատավորված չէ», - մի անգամ ինձ ասաց մեդիտացիայի ուսուցիչը: Այդպես էր ինձ համար ամբողջ համալսարանում: Թեև ես տեսական գիտելիքներ ունեի և գիտեի աստվածաշնչյան որոշ պատմություններ, սակայն խորը, հոգևոր կապը բացակայում էր: Ես մնացի շատ ավելի շատ հարցեր, քան պատասխաններ:

 Ես նաև զգում էի, որ համալսարանում դասավանդվող քրիստոնեությունը պարզապես ուսուցման պահանջ է, որն ինձ համար ավելի մեծ նշանակություն չունի: Իմ հավատքի իմացության մեջ կար դատարկություն, որը դպրոցը չէր կարող լրացնել, ինչի պատճառով անհրաժեշտ էր փնտրել հոգևոր կատարման այլ մեթոդ:

Ես գտա նոր խորություն և կատարման զգացում` հեռացվելով տիպիկ համալսարանական սպասումներից: Համալսարանը լքելու հարկադրված շոկը հանեց իմ կրած դիմակը: Ցավալի էր, որ իմ իմացած միակ կյանքը խզվեց, բայց աճը եկավ այն բանից հետո, երբ ցավը մաշվեց: Ես վերջապես ճանաչեցի դատարկ խամաճիկին, որին դպրոցը ձևավորում էր ինձ, մի խաղալիք, որն իր ակնկալիքներով համընթաց էր միայն դասը անցնելու համար: 

Մեկ սուր հարված, և խաղալիքը կոտրվեց՝ ազատելով ինձ սեփական կերպարը ձևավորելու համար: Իմ նոր հանգիստ ապրելակերպը հնարավորություն տվեց մտածելու այն մասին, ինչն իսկապես կարևոր է կյանքում՝ իսկական մարդկային կապեր, կարեկցանք և ազատություն: Դա ինձ կանգնեցրեց խորապես արմատավորված, իմաստալից գոյություն կառուցելու ակտիվ ձգտման ուղու վրա: 

Գրելը ապահովեց ամուր առաջին քայլը: Դպրոցում օգտագործած տաղտուկ, պաշտոնական տոնի փոխարեն, լավ ընկերս ինձ խրախուսեց թույլ տալ, որ «մարդկային էմոցիան թափանցի»։ Ես սկսեցի օգտագործել այդ մոտեցումը իմ հոդվածների և պոեզիայի համար և վերջապես գտա իմ յուրահատուկ ձայնը: Ես կարող էի ոչ միայն հարցեր տալ, այլև կարող էի բացահայտ խոսել, երբ աշխարհում ինչ-որ սխալ բան նկատեցի, ինչն էլ հայտնվեց իմ հոդվածներում: 

Բանաստեղծություն գրելն օգնում է ինձ ավելի խորը զգալ զգացմունքները, տխրություն, զայրույթ, վախ, սեր, ուրախություն և խաղաղություն, որոնք աշխատում են բառերը ձևավորելու վրա: Դա ինձ ավելի մոտեցրեց իմ թաքնված, ավելի խորը մասի հետ, որն ավելի բաց է և պատրաստ է լինել խոցելի: Ես վերջապես կարող էի շնչել և բացահայտել իմ հետաքրքրությունները իմ տեմպերով: Այդ հետաքրքրությունները տատանվում են՝ սկսած նոր գրքեր գտնելուց, մինչև հոգևորը, պարզապես ընտանիքիս և ընտանի կենդանիների հետ ժամանակ անցկացնելը: Փոխանակ թույլ տամ, որ միայն համալսարանի ակնկալիքներն ինձ ձևավորեն, ես սկսեցի ինքնաբացահայտման ճանապարհորդություն, որն ինձ հնարավորություն կտա զարգանալ նաև այլ ոլորտներում:

Իմ մեդիտացիայի խումբը օգնեց լրացնել իմ հոգևորության դատարկ տարածքները կրոնական ուսմունքների, գիտակցության պրակտիկաների և երաժշտության համադրության միջոցով: Հիշում եմ ջերմ ընդունելությունը, երբ միացա։ Ես ուզում էի և կարող էի բացահայտել իմ հավատքը իմ սեփական տեմպերով: Այս հավատքը իրեն իսկական էր թվում և բաղկացած էր հոգևոր փորձառություններից, այլ ոչ թե խոսելու բնորոշ կրոնական համոզմունքների մասին: Ես զարմացած էի, թե ինչպես կարող եմ սկսել կապ հաստատել Աստվածայինի հետ, ավելի ճիշտ՝ նկատել նրան, որն արդեն այնտեղ էր, միայն ուշադրություն դարձնելով իմ շնչառությանը: 

Թեև կրոնական ուսուցումը մեդիտացիայի մի մասն է, իմ ուսուցչի հստակ բացատրությունները ստիպում են դասերից շատերին կենդանի և տեղին զգալ ինձ համար: Ի տարբերություն համալսարանի քրիստոնեության տարբերակի, ես կարող եմ հեշտությամբ կլանել դրանց որոշ ավելի խորը կողմեր: Նրանք նաև լավ են կապվում գիտակցության վարժությունների հետ, որոնք հիմնավորում են մեդիտացիան ֆիզիկական աշխարհում՝ այն ուղղակիորեն բերելով իմ կյանք: 

Երաժշտությունն ավելացնում է գեղեցկությունը՝ օգնելով ինձ հիշել և հոգեպես կապվել դասերին: Այս գործիքները գիտելիքներ տվեցին Աստծո և իմ հավատալիքների մասին՝ թույլ տալով ինձ սկսել հոգևորապես արմատավորվել: Այժմ ես տեսնում եմ գեղեցիկ ներքին լույս, երբ մեդիտացիա եմ անում, որն ավելի է նպաստում իմ աճին` ամրապնդելով իմ կապը Աստվածայինի հետ: Իհարկե, ես շեղվում եմ և երբեմն պայքարում եմ, թե արդյոք գիտեմ, թե ինչ եմ անում: Երբ դա տեղի է ունենում, դա օգնում է, որ ուրիշներն այնտեղ են, որպեսզի հանգստացնեն ինձ, որ դա լավ է: Հոգևոր գիտակցությունը պարգևատրում է, թեև միշտ չէ, որ հեշտ է պահպանել: 

Որպես իմ հավատքի ճանապարհորդության սկսնակ՝ ես կասկածի տակ եմ դնում կրոնի մի քանի ասպեկտներ: Բարեբախտաբար, իմ ուսուցիչը հասկանում է և առաջարկում է մտածելու տարբեր ձևեր որոշակի հասկացությունների մասին, որոնք ավելի լավ են համապատասխանում իմ համոզմունքներին: «Վախ» բառը «սեր և ակնածանք» փոխանակելը օգնեց ինձ ավելի դրական մոտենալ Աստծո հետ իմ հարաբերություններին և աղոթքին: Նույնիսկ առանց հատուկ կրոնական պարտավորության, ես զգում եմ Աստվածային սերը, որը խթանում է աճը հոգեպես և ուրիշների հետ մեր կապերում: Դա շատ ավելի կատարյալ է, քան հավատքի տեսական մոտեցումը, որը ես սովորել եմ համալսարանում:

Սոցիալական և զգացմունքային աճը ակնհայտորեն դրսևորվեց այն դրամայի դասին, որը ես անցա համալսարանում անցած կիսամյակում: Լինելով կատարելագործման դասընթաց՝ այն պարունակում էր թղթի վրա հիմնված քիչ աշխատանք և կենտրոնացած էր ոչ միայն գնահատականների վրա: Քանի որ դրամատուրգը շատ տարբերվում էր իմ մասնակցած ցանկացած դասից, այն ինձ համար ավելի շատ էր նշանակում: 

Երբ ուսուցչուհիս ասաց, որ հպարտանում է ինձնով, որ անում եմ իմ լավագույնը, հատկապես առօրյա դժվարությունների հետ կապված, դա ինձ տեղեկացրեց, որ ինձ ընդունեցին: Դա ինձ թույլ տվեց սոցիալական աճեցնել նաև մյուս ուսանողների հետ: Ես և իմ դասընկերները խաղացինք տարբեր խաղեր, որոնք օգնեցին մեզ ավելի խորը վստահության զգացում զարգացնել, քան ես նկատել էի իմ նախորդ դասընթացներում: 

Մի խաղ ներառում էր գնդակներ նետել միմյանց և հիշել նախշերը՝ սովորելով մյուս ուսանողների անունները: Շատ զբաղմունքներ բոլորովին հարմար չէին կույրերին, ուստի ես օգնության կարիք ունեի խաղալու և սենյակում տեղաշարժվելու հարցում: Դա նշանակում էր, որ հույսը կդնեի մյուսների վրա ավելի ուժեղ կերպով, քան շատերն են անում, թույլ տալով ինձ ավելի սերտ կապեր հաստատել նրանց հետ, քան սովորական դասի քննարկումը: Իմպրովը նաև քաջության և ազնվության մասին է:

 Ինձնից խիզախություն պահանջվեց կերպարներ ստեղծելու և նրանց կյանքի կոչելու համար, թեև ես նյարդայնանում էի, քանի որ ամբողջ գործընթացն ինձ համար նորություն էր: Խորը ազնվություն նկատեցի նաև դասարանային ելույթների ժամանակ։ Մեր հերոսները հույսեր, ցանկություններ, իրական հույզեր ունեին և կարողացան ազատ արտահայտել դրանք։ Այս ազնվությունը տարածվեց նաև իմ սովորական անձի վրա: 

Ես գտա մի քանի համախոհ ընկերներ, որոնց հետ կարող էի կիսվել իմ հայացքներով և զգացմունքներով, առանց անհանգստանալու, թե արդյոք նրանք կհասկանան իմ կարծիքը: Ես կարող էի ոչ միայն արտահայտվել, այլև ավելի խորը հարաբերություններ կառուցել, քան նախկինում ունեցել եմ դպրոցական ընկերներից շատերի հետ: Միասին ժամանակ անցկացնելու, բացահայտ ծիծաղելու և լաց լինելու ազատությունն ինձ համար շատ ավելին արժե, քան ավելի շատ դասընթացներ ավարտելու դատարկ բավարարվածությունը: 

Անհրաժեշտ է ունենալ ինչ-որ մեկին, ում հետ կիսվելու է կյանքի պարզ, կարևոր պահերով, և դա իսկական օրհնություն էր տեղում գտնելու համար: Դրամատիկական դասին ընդգրկվելը սոցիալական և զգացմունքային լիություն էր ապահովում, որը հակադրվում է այն դատարկությանը, որը ես գիտեի մինչ համալսարանը թողնելը:

Անցյալի իմ փորձառությունները ինձ հնարավորություն են տվել խորապես մտածել կորստի և վերափոխման մասին: Այն, թե ինչպես համալսարանն ինձ հետ վարվեց, անշուշտ, թողեց սպիներ և կորստի զգացում, բայց ի՞նչ եմ ես իրականում կորցրել: Հոգնած թղթե դիմակ, որը հետևում էր հասարակության ակնկալիքներին՝ իրապես չմտածելով նրա վրա ունեցած ազդեցության մասին: Նա միշտ կենտրոնացած էր ևս մեկ կիսամյակ անցնելու և լավ աշխատելու վրա: 

Այնուամենայնիվ, այդ կենտրոնացումը հանգեցրեց հոգնածության և ուրախության պակասի: Երբեք կանգ առնելու ժամանակ չկար, քանի որ հաջորդ հանձնարարությունը միշտ գալիս էր: Ես այլևս այդպիսին չեմ և չեմ ուզում վերադառնալ։ Դպրոցն այնքան առաջ է մղվում, բայց ես ավելին սովորեցի՝ հեռանալով դրա ազդեցությունից և տեսնելով, թե ինչ է թաքնված փայլեցված արտաքինի տակ: 

Ես երախտապարտ եմ փորձառության համար, քանի որ այն ինձ հնարավորություն տվեց ճանաչել և ընդունելու իմ խորը արժեքները: Մարդկային ծաղկման համար անհրաժեշտ են սեր, բարություն, ազնվություն, հարգանք, ստեղծագործական ունակություններ և ազատություն: Ցավոք, շատերը դեռ ընդունում են դիմակը, կարծես դա միակ ճշմարտությունն է, որ գոյություն ունի: Եթե ​​հասարակությունը փոխվի, բոլորը պետք է տեսնեն և մաքրեն փայլը: Այնուհետև մենք ստիպված կլինենք միասին աշխատել՝ դրա ծածկած դատարկությունը փոխարինելու իրական բարոյականության և մարդկային դրական արժեքների վրա հիմնված հասարակությունով:



Հրատարակված է Ա Creative Commons Attribution 4.0 միջազգային լիցենզիա
Վերատպումների համար խնդրում ենք կանոնական հղումը վերադարձնել բնօրինակին Բրաունսթոունի ինստիտուտ Հոդված և հեղինակ.

հեղինակ

  • Սերենա Ջոնսոն

    Սերենա Ջոնսոնը անգլիացի մասնագետ է, ով հինգ տարի սովորել է Կանադայի Ալբերտա նահանգի Էդմոնտոն քաղաքի Քինգի համալսարանում: Նա համալսարանի առաջին կույր ուսանողներից էր: Պատվաստանյութի մանդատի պատճառով նա ստիպված էր գնալ ակադեմիական արձակուրդ, ինչը բացասաբար ազդեց նրա սովորելու կարողության վրա:

    Դիտեք բոլոր հաղորդագրությունները

Նվիրաբերեք այսօր

Բրաունսթոուն ինստիտուտի ձեր ֆինանսական աջակցությունը ուղղված է գրողներին, իրավաբաններին, գիտնականներին, տնտեսագետներին և այլ խիզախ մարդկանց, ովքեր մասնագիտորեն մաքրվել և տեղահանվել են մեր ժամանակների ցնցումների ժամանակ: Դուք կարող եք օգնել բացահայտելու ճշմարտությունը նրանց շարունակական աշխատանքի միջոցով:

Բաժանորդագրվեք Brownstone-ին ավելի շատ նորությունների համար

Եղեք տեղեկացված Brownstone ինստիտուտի հետ